Seks nakon poroda – Kada i kako?

Kada se beba rodi, rađaju se i roditelji. Važno je zadržati misao Meni je ovo sve novo, te dati sebi i partneru vremena, strpljenja i podršku u novoj ulozi.

Sve što je prije bilo, sada više ne postoji. Niti ista žena – jer ona je sada majka, niti isti muškarac – jer on je sada otac, niti je ista dinamika odnosa između njih. Razdoblje postpartuma jest razdoblje tuge nad osobom koja više nismo, ali i uzbuđenje zbog upoznavanja nove osobe kakvom upravo postajemo. To je proces kojemu treba vremena. Razdoblje u kojemu svatko mora pronaći svoje novo mjesto u novoj dinamici obitelji. Teško je pronaći trenutke za intimu kada uvijek ima nekog posla. Istovremeno se borimo sa nedostatkom sna – koji utječe na funkcioniranje cijeloga tijela, neprestanom brigom za bebom (koja može dovesti do osjećaja predotaknutosti (engl. touched-out) zbog toga što imamo stalni fizički kontakt sa bebom od kojega nema odmora), kućanskim poslovima, upoznavanjem nove verzije sebe i partnera, pitanjem kakav roditelj želim biti ... -  tko će sada još i misliti na seks. No, ne treba krenuti od njega.

Treba iznova izgraditi odnos, malim koracima. Izmjenite nježnost, uputite lijepu riječ. Napravite neki posao umjesto partnerice – koliko god mali, dat će do znanja da vam je stalo – ispraznite suđericu, operite veš, usisajte - samoinicijativno. Majke – pokažite zahvalnost. Možda vam se čini šašavim reči „Hvala, što si iznio smeće“, ali njemu će to puno značiti. To mu je potvrda da to što radi, radi dobro. Pričajte! O svemu – small talk, šalite se, pričajte o svojim osjećajima i potrebama, ali i teškim temamam. Nemojte čekat pravi trenutak, jer on nikada neće doći. Ako vam dijete prekine razgvor, a hoće, prvom prilikom ga nastavite. Nemojte ga ostaviti nedovršenog. Imenujte konkretno što vam treba, nemojte čekati da vam partner pročita misli, jer neće. Budite iskreni jedni prema drugima, puni strpljenja i podrške. Želja za seksom doći će sama od sebe kada osnovni uvjeti budu zadovoljeni. A sam seks se može razlikovati od onoga na što ste naviknuli – jer vi više niste isti. Istražujte. Predajte se osjećaima. Neka vas vode. Ali bol nikada nemojte trpiti. Bol nikada nije normalna – stoga pri boli potražite pomoć. Pronađite uzrok boli i riješite ga (fizička bol - ginekolog, stručnjak za zdjelično dno, suhoća/odlutajuće misli - razgovor). Također postoji opcija da pozovete postpartum doulu u pomoć. Samo polako. Svaki (novi) početak nosi svoje izazove!

Različiti spolni nagoni

Razlikujemo spontani (aktivni) od responzivnog (reaktivnog) spolnog nagona. Dok će osobe sa spontanim seksualnim nagonom iskusiti želju iznenada, bez utjecaja vanjskih podražaja (npr. slaže veš i misli si „Oh seks bi sad bio super“), seksualna želja kod osobe koja ima responzivni spolni nagon ovisi o situaciji, a često i vanjskih podražaja („tek nakon što je osložen veš, mogu uopće razmišljati o seksu“). Taj razlika postaje očitija nakon rođenja dijeteta, jer je teže postići „idealne“ okolnosti u kojima reaktivna osoba uopće i može osjećati seksualnu želju.

Ovo je normalna faza postpartuma i iziskuje mnogo razumijevanja i pažnje s obje strane – pogotovo ako je jedan partner aktivan, a drugi reaktivan.

Kako onda postići „idealne“okolnosti?

Za početak, idealne okolnosti ne postoje. Obje strane bi trebale osvijestiti koji tipizaciji pripadaju i otvoreno komunicirati o svojim željama i potrebama. Ako je primjerice žena reaktivna i bitno joj je da kuća bude čista prije nego što uopće i pomisli na seks, tad je najbolja „predigra“ da partner očisti. Uzmimo za primjer da je muškarac aktivan tip, tada bi bilo lijepo od partnerice da ponekad ona preuzme aktivniju ulogu, npr inicira seks. Za neke parove funkcionira da imaju dogovoren „date-night“, za druge ne. Popričajte, isprobajte i vidite što vam odgovara.

Znaš li možda prepoznati kojem tipu seksulanog nagona ti pripadaš?